Для родителей-манипуляторов характерно употребление своей власти и авторитета над детьми. Они пытаются «вылепить» из своих детей тех людей, которые они хотят видеть. Манипулятор всегда подавляет личностное, осознанное начало в человеке, видит в нем только то, что соответствует его целям и идеалам. Поэтому манипулятор-родитель никак не может смириться с тем, что его ребенок не такой, как он, что он не хочет играть в хоккей или становиться юристом.

Родитель-манипулятор – это тот родитель, который пытается навязать свои ценности и жизненные идеалы, не интересуясь при этом внутренним миром своего ребенка, его чувствами и интересами. Часто бывает, что такие родители заботятся о внешней стороне жизни ребенка – о том, чтобы он поел, был одет, хорошо учился. Безусловно, это важные сферы жизни ребенка, но есть также и его внутренний мир. Но поскольку родитель-манипулятор, зачастую не придает значение и своему внутреннему миру, он не умеет проявлять интерес и к ребенку.

Родитель-манипулятор, желая достигнуть своей цели, идет на разные уловки, будь то уловки диктатора – это крик, угроза наказанием, будь то уловки прилипалы – обещание игрушек и конфет за выполнение домашнего задания, будь то сравнение и оценка поведения других детей, что ведет к развитию в ребенке зависти и соперничества, будь то угроза своим здоровьем: «у меня из-за тебя сердце колет», будь-то унижение достоинства ребенка: «руки не из того места растут», и всяческие другие уловки родителя- манипулятора, коих бесчисленное количество.

На самом деле, такой родитель только внешне является родителем, внутренне же он занимает позицию ожидающего. Ожидания, претензия – это всегда позиция дефицита, это детская позиция. Внешне у такого человека все атрибуты родителя – он взрослый, он родил ребенка, учит его, но внутренне он ожидает, и тем самым становится ребенком для своего ребенка. Эту закономерность очень хорошо увидел семейный психотерапевт Берт Хеллингер. Он говорит о том, что зачастую проблемы не у детей, а у взрослых, которые слишком много требуют от своих детей. А дети – всегда берут на себя не свою ношу, чтобы родители были счастливы. К сожалению, это не решает ни проблему детей, ни проблему родителей. Родитель должен понять, что если у него есть какие-то нереализованные мечты, желания, отношения, он не должен переносить свои ожидания на ребенка.

Ребенок никогда не может справиться с проблемами родителя, так как он маленький, и у него нет столько сил. Он наоборот должен научиться ставить перед собой СВОИ цели и реализовывать их. Хеллингер говорит о том, что плохих детей не существует, не существует детей-наркоманов, двоечников, непослушных! Если дети себя так проявляют – это означает, что в семье нарушена гармония, скорее всего это у родителей какие-то проблемы. Родитель-актуализатор ориентирован в воспитании на раскрытие внутреннего потенциала ребенка, его интересов и творческих способностей. Он поощряет в нем любое творчество, интересуется его чувствами, мыслями и интересами. Он поощряет в нем собственную ответственность за свою жизнь, осознанность в выборе поступков, а главное – дает своему ребенку право на ошибку. Такой родитель видит в ребенке личность, а не продолжение себя и своей жизни. Главное послание, которое должен получить ребенок от родителя – этот мир безопасен, и в нем есть все возможности для реализации своих возможностей.

Это не означает, что родитель должен безразлично относиться к ошибкам ребенка. Родитель может применять наказание и другие меры воспитания. Но эти меры должны применяться с любовью, без эгоизма и желания добиться от ребенка слепого послушания. На определенном этапе ребенку нужна дисциплина. Что касается ребенка-манипулятора – то его характеристики заключаются в том, чтобы манипулировать взрослыми ради достижения своих целей. Это нормальное являние для ребенка в возрасте до пяти лет. Так как в таком возрасте он еще не способен осознать ответственность за свое поведение и считает себя царем этого мира Этот опыт нужен ему для становления цельной личностью, для того, чтобы принять – что этот мир рад этому ребенку и здесь он может чувствовать себя в безопасности и быть таким каким он хочет быть.

В дальнейшем, чтобы ребенок не стал избалованным и эгоистичным родитель просто должен помочь постепенно осознать ответственность. Есть замечательная книга Юлии Гиппернейтер «Как вырастить ребенка счастливым» именно о том, как можно это сделать.